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愚直に生きよう!

このブログも3年近くご無沙汰していました、

この3年間で、私の生活は一変しました。

平成18年3月末に、定年まで3年を残して思い切って早期退職しました。
退職理由は、仕事内容と自分が描く理想とのギャップが大きく、このまま悩み苦しみ続けるよりも、思い切って行動しようと決めたからです。

私の住む田舎では、私は人も羨むような職についていたのですが、離職して自営業に切り替えてからは、1年経過してもやっと在職時の3分の1程度の収入を得るのがやっとでした。それも年中無休で、朝から夜まで働きっぱなし。在職時のように趣味をたしなむ余裕など一切なし
勤め人のままでいれば、定年後も継続雇用が約束されていたので、他人から見ると「なんと馬鹿なことをしたんだ」と思われるでしょうが、自分では納得しています。

初めて自分で稼ぐ身になって、サラリーマン時代はいかに組織に甘えた生活をしていたかを痛感させられました。
どっぷりと組織の中に浸かっていたら、自分を律することができない人は、どんどん人間が腐っていくんでしょうね。実際にそんな人をたくさん見てきました。
私の36年のサラリーマン生活は、自分を成長させてくれる要素など全くなかったです。収入を得るためだけの価値しかなく、経済的に安定して家族を支えていくためだけのものでした。
今は、子供たちも社会人となり、これからは、家族に迷惑が掛からない程度に自分のための時間を使おうと思っています。

今は、天地真理さんのことを思うこともなくなりましたが、社会に流されず、馬鹿正直に自分の信念を貫いて、ひたすら「愚直」に生きていくことが人生の目標です。

愚直に生きることの素晴らしさを伝えたくて、子供たちにメールを送り続けていたことがあります。
サイト上に送信履歴を保管していますので、興味がある方はご覧ください。
https://ozakkyansite.com/mysite/tubuyaki.html

また、当ブログ「心の天地真理」の更新は、ほとんどできていませんが、新たに独自ドメインで別のブログを立ち上げました。
内容は、「中高年の生きがいを応援する」ものです。
https://ozakkyan.com

さらに、「愚直に生きる」をテーマに、別のブログの立ち上げも考えています。

これからの第二の人生は、悔いの残らないよう、自分に正直に愚直に生きていこうと思っています。

苦難は乗り越えましたが・・・

8か月振りの投稿です。

今回も、天地真理さんのことではなく、私自身のことについて(^^ゞ

あれから(前回の投稿)、私の手術も無事に終わり、病巣はきれいに取り除かれ、母のこともあるので、自宅で療養を続けるということで、10日後には退院しました。
その後の後遺症もほとんどなく、さすがロボット手術(ダヴィンチ)、最近の医療技術の進歩はすごいです。

退院後、2週間は自宅療養の予定でしたが、仕事に行く必要がないことで、逆に末期癌の母の看病に専念することができました。
私が入院する日に母の病室で「じゃあ行ってくるね」と手を振り合って別れてから10日後、退院後に自宅に戻らず、病院からすぐに母の病室を訪れた時の母の状態の変わりように、思わず涙が出そうになりました。
あの冗談好きでいつもニコニコしていた母が、全く無表情で、こちらからの問いかけにうなずくだけで、母からは話すことはなく、母の感情がわからなくなっていました。

それから2週間、母と2人だけの濃密な時間を共にしましたが、私が職場復帰して2週間足らずで、母は天国に召されました。

職場復帰してからも、仕事中以外は、早朝から夜遅くまで、母を一緒にいて母の好きな童謡や唱歌のCDを流したり、手足をもんであげたり、外の風景を写真に撮って見せてあげたり、たわいもない話をしたり、「桜の季節までもつかどうか」と医師から告げられていたため、3月になると、少し早いけど、ベッドも周囲を桜の造花で飾ったり・・・
すでに母には笑顔を見せる気力は残ってなかったのですが、心の中では喜んでいたと思うことにしています。

母の様態が安定していることで、いつも夜間は自宅に寝に帰っていました。
帰るときは、横になってただ私を見ている母とハイタッチをして「またあした」と笑顔で別れるのですが、いつもは少しの物音でも目を開ける母が、亡くなる前日の夜だけはぐっすり眠っていたので、は起こすことなく、そっと病院を後にしました。
そして次の日の早朝6時、病院から緊急電話があり、駆け付けるとすでに母の心臓は鼓動を停止していました。
「またあした」が言えなかったこと、母の最期を看取ってあげられなかったこと、寂しい思いをさせて逝かせてしまったこと、相当悔みました。

癌患者が癌患者を看護するなんて、と思われるでしょうが、癌を共有できることで、母の苦しみに少しでも近づけたなら、私はいい時期に癌になったと思います。
そして、私が癌手術で2週間の自宅療養期間を得たことで、母とのこの2週間は、私の、そして母のかけがえのない貴重な時間になりました。これは、私にとってはとても幸運なことでした、

母が亡くなって4日後に私の9年ぶりの人事異動発令。
喪中の休暇期間中に職場に出て異動内示をもらい、あいさつ回り。そして職場復帰後は、病休中のたまった仕事の上に引継書の作成で連日残業。そして新たな職場への着任、母の四十九日・・・
私の入院以降、自分の身体の手術後ケアが十分できないままに、けたたましく時間が過ぎていきました。

思えば、昨年9月末の母の癌告知以降、これでもかというくらい何度も人生の節目にぶち当たりましたが、やっと秋になって落ち着いてきたところです。

天地真理さんの歌声に癒されて始めたこのブログも、もう私自身が立ち直って、今では真理さんの曲もほとんど聴かなくなっていますが、さすがにこの1年は堪えました。
でも、どんなことがあっても、以前のような「死にたい」ほどの強烈な精神崩壊に至ることはなくなりました。
それでも人間の身体は正直で、4月中旬からは仕事に影響が出るほど精神状態が悪化し、10年ぶりに心療内科を受診して、一応今も精神を安定させる薬を処方されていますが、まあ、なんてことはないです(^^ゞ

今後も、このブログはとりあえずは閉鎖はせず、辛い経験をされている方々のために少しでも寄与できればと思います。
科学的なことはドシロウトで、偉そうなことは言えませんが、真理さんの歌声の音質というか周波数というか、何かわかりませんが、疲れた心を癒すものを持っていることは、私の経験からも実証できます(でも、本当にどん底の辛い時期でないと真理さんの声が心の中には響いてこないのかもしれませんが)

真面目な人が生き辛いこの世の中、真面目でありたいと思う心が、さらに心を辛くさせる。
でも、自分に正直に真面目に人生を歩んでいきたいですよね。
どんなに苦しくても、真面目に生きていれば、必ず報われる時が来ると信じて、辛い人生を歩んでいる方々にエールを送りたいです。
クソ真面目、不器用、それは、素晴らしい人間であるという証ですから

人生最大の苦難かな?

またまた1年振りのご無沙汰です(^^ゞ

私の心は、数年前にすっかり癒えてから、それ以来自分でも信じられないくらい快調です。(^^)v
そして、立ち直るきっかけをくれた天地真理さんの歌声には、曲を聴かなくなった現在でも、感謝し続けています。

さて、タイトルの「人生最大の・・」の意味ですが、実は、私は前立腺の癌告知を受け、摘出手術のため明日から入院することになりました。そして、こともあろうに、時期を同じくして、母も余命半年の末期胃がんの告知を受けたのです。
今は、専ら毎日母の看病をしている状況にあります。

私の家系は、これまで癌を患った親族が全くいなかったのに、僅か1か月の間に母子2人とも(母が昨年9月末、私が10月中旬)癌告知を宣告されるという、衝撃の体験をしました。
幸い私は初期なので、転移もなく病巣を取れば大丈夫そうなのですが、母の方は手の施しようもなく、手術はあきらめ、緩和医療を行いながら、最期までいかに幸せな生き方をするかという選択肢しか残っていません。
母には、しっかりとした死に支度をして、悔いのない人生を全うできるように、心のサポートを中心に看護を続ける毎日です。

私は、不思議なことに、苦しいどころか、とても充実して、幸福感さえ感じる毎日を過ごしています。
それは、私が精神的に苦しんだ時期を乗り越え、生きていくという本当の意味を見いだせたからだと思います。
生きるためには死ぬこともしっかりと見据えなければいけないと思います。そして、人間が生まれ、死んでいくことは当たり前の自然の節理であって、決して不幸なことではなく、大自然の中で延々と繰り返される生の営みの繰り返しだと思うようになりました。
母にもそのことを理解してもらうために、あの手この手を使って、徐々に心の準備の手伝いをしています。
母に最も感じてもらいたいのは、いくら苦しくても、毎日こうして生きていることに感謝できる心を持つことです。そして、自然の移り変わりに心を動かされる感性を持つこと、大自然の中でいかに自分がちっぽけな存在であるかを自覚することです。
そうすると、自分のわがままな欲が消え、自然と同化して素直な気持ちになれます。そして、苦しみが不幸ではないことに気付きます。

私は、今の状況を、最悪とは思っていません。だから、タイトルも「最大」ではあっても「最悪」ではないんです。
これから限られた時間の中で、母との大切な時間を紡いでいきたいと思っています。

ありゃ、ついつい長々としゃべってしまいました。
明日から3週間、療養に入ってきます。
このブログでお会いできるのは、また1年後、それ以上先になるのかも
では、みなさん、お元気で(^.^)/~~~

近況報告

このブログも1年近く放置してしまいました。
しかし、その間も、毎日訪ねてくださっている方もおられることを知りました。

訪ねていただける方々にはとても申し訳ないことですが、実は、私にとって、このブログは放置されるべきものなのです。

2010年6月に当ブログを開設したきっかけは、大きな心の傷を負って、なかなか立ち直ることができずに苦悩しているとき、久し振りに聴いた天地真理さんの歌声に癒されたことで始まります。それは衝撃的なものでした。以来、立ち直るきっかけを与えてくれた真理さんに感謝し、これからの自己の心の成長の糧にするとともに、心の問題で悩んでおられる方々の助けにでもなればと、このブログを始めたものです。

現在の私は、以前とはものの考え方が変わり、小さなことに固執せずに自然の大きな流れに任せて生活できるようになり、平穏に生活しています。
真理さんの歌もほとんど聴くことはなくなり、ブログに綴る想いも時間もなく、充実した忙しい日々を過ごしています。

このブログは閉鎖はしませんが、今後、記事を投稿するかもわかりません。
年に1回ぐらいはアップしたいですけど(笑)

このブログをきっかけにお世話になった真理さんファンの方々を始め、私を支えてくださった多くの方々に感謝の意を込め、私の近況報告を終わります。

今年も残り少なくなりましたが、皆様もお身体を大切になさって、良い年をお迎えください。

来訪カウンタがゾロ目(^^ゞ

最近、あまり更新していないのですが、今日久し振りに確認してみると・・・
なんと来訪者カウントが44444人




来訪者44444人




こんな亀ブログになっても、毎日十数人の方が来訪してくださっているんですね。
ありがたい限りです。

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